与えられていることを実感できない愚 （自分のためのメモ）

あるひとと昼間会話したことがらを思い出して、
寝る前に布団のなかで、つらつら考えた。

ボクたちはわがままで、なおかつ恩知らずなので、
与えられていることへの感謝の気持ちを
ほとんど持つことができない。

暖かな布団に包まれて、無事に就寝できるのに、
そのことの恵みを思い起こすことは、まったくない。

そのくらい、強欲でガリガリ亡者なのだと思う。
これはほとんど誰でもそうなのであるけれど、
人のことを言いつのってもしかたない。

いま暖かな布団に包まれているけれど、
この布団が剥がれたら、寒いだろうな。

いま息をしているけれど、急に誰かに口を塞がれたら、
苦しいだろうな。

心筋梗塞でとつぜん胸が苦しくなって、
もがき苦しむことになったらつらいな。

水の中に首を突っ込むようなことになったら、
息苦しくてもがくだろうな。

バスに乗ってスキーツアーに行って、寝ている間に
車体に押しつぶされたら苦しいだろうな。

誰かに憎まれて包丁で腹や胸を刺されたら、
さぞ痛いだろうな。

こんな想像は勝手に作ったものではない。
夜中に津波に押し流されてしまった人たち、
とつぜんの発病で病院に担ぎ込まれる人たち、
交通事故にあって亡くなった方、
事件に巻き込まれて怪我をされた人たち、
これは日々新聞の紙面を騒がしているできごとだ。

いまこうして生きていられるのは、「たまたま」で、
自分の努力の賜物であるとは言えない。
自分がどんな思いでいようが、それとは関係なく、
事態は襲ってくるのだから、自分の手柄とは言えない。
誇るものはなにもない。

ただただ、波間に揺られ天候に翻弄されている
ちっぽけな小舟みたいなもので、
どこへ流されていくやらそんな予想もつかない。
ひとたび海の時化にあえば、あっけなく沈んでしまう。

周囲で起きているできごとは、他人事なので、
痛痒も感じないのだけれど、自分の身に起きれば、
大騒ぎするのは目に見えている。

しかし他人事で見ていられるのは、
たまたま自分の身に起きなかったから。
ああ、よかった、自分でなくて・・・

そして想像はさらに続く。
誰かに首を絞められて死ぬ思いをした。
でもさいわい逃れることが出来た。
ああ、よかった！

水に溺れそうになって死ぬ苦しみを味わった。
でも幸運にも水から浮き上がることが出来た。
ああ、よかった！

正面衝突しそうになって、あやうく難を逃れ
回避できた。
ああ、よかった！

こんなふうに苦難や災害にあえば苦しみ悩むのに、
いまはそうでない。
ああ、よかった！

ボクは思う。
この「ああ、よかった！」という瞬間瞬間が、
いまずっと、絶えることなく与えられている。
休みなく祝福された恵みなのだなと。
恩知らずのボクたちは、いつも
ああ、よかった！という気持ちを忘れ、
いつも当たり前ですごしているのだなと。

（2016-04-14　SNS日記より）


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