自分という存在への断章

お気に入りさんの日記コメントのやり取りで、
ズバリ自己の存在とは何かと問われてしまいました。
なかなか難しい質問ですが、そのとき関連した２つのことを
思い浮かべました。
直接の答えにはなりません（自分にもはっきり分かっていないためでもあります）。
しかし答えを想像していただけたらと思います。

その１：人間は死んだら消えてしまうのか？

これは純粋に科学的な見地から考えて見ます。
この宇宙を構成しているあらゆる物質は、人間の存在を含めて、
消滅することができません。死ねば、やがて腐敗して虫に喰われてしまうか、
焼かれれば二酸化炭素や酸化りんや、ガスとなって煙突からたなびきます。

いずれにしても、体を構成していた元素は、酸化したりして別の物質に変化します。
消えることはありません。消えることが出来ないのですね。
逆にいうと、自分を構成している物質は、
他の生命体や植物が変化したり消化したりして取り込んだものです。
空気や二酸化炭素も同様です。

物質は常に循環していて、もろもろのものが絡み合い自分になったり分解したりします。
その複雑さは、とうてい想像の域を超えています。
いま呼吸した空気は、牛のゲップかもしれないし、海底から湧き出たガスかも知れない。
食べた豚肉も、ブタが食べたえさの変化したもので、
アメリカの草原に生えていた草かもしれません。
生き物は、植物や動物を食べなければ体を維持できません。
そう考えると物質の連鎖はどれだけの広がりを持つのだろうと気が遠くなります。
こんな物質の循環を、地球は何億年もやってきています。
自分の体は、いまは自分に預けられているけれど、
本当の姿は、たがいに受け渡しながら変化しながら、
ぐるぐると回ってきているし、これからもそうなのです。
おそらくお釈迦様の見たものはその全体像に違いないと思います。

その２：自分の先祖は何人いる？

真宗のお坊さんの書かれた本に出ていた話です。
あるときある集まりに出かけたら、別のお坊さんに
問われたそうです。あなたはお寺の何代目の住職さんなんですか、と。
十八代目だったそうで、そう答えると、
先代になる親は何人いると思うか、と突っ込まれたのだそうです。
その住職は、その場で答えることが出来なかったそうです。
答えは、131,072人です。一世代前は2、さらに二世代前は、
2×2という風に数えると、2を17回掛ければいいことになります。
真宗のお坊さんの本は、こう書かれています。
十八代目の自分に至るまで直接関わってくださったいのちが
十三万千七十二人にもなるのです、と。

当たり前のことですが、13万人もの自分の先祖を全部知っている
というわけではありません。13万人です。自分の住む町は3万4千人の人口ですが、
その4倍のひとが、自分に遺伝子をつないでいる。
そのうちの一人でも欠けてしまえば、
自分の今のいのちは無いということになります。

十八代目でこんな話になります。もっともっと先代がいる。
すると想像を絶する樹形図が描かれるでしょう。
生命の網目の中の最後の結び目に自分がぽつんとぶら下がっている。
そして一人一人が全部ちがう先祖をもって、あるときは絡み合い、
あるときは先祖を共通に持っていて、
その網目の全体像なんか誰も見たことが無いのですね。
これはちょっと恐ろしいような図です。

遺伝子のつながり（肉体のつながり）だけで、こんな話になります。
まして考え方や思想なども、自分たちは遺産を受け継いで勉強してきているのです。

このようなことをつらつら思うと、自分とは何であるのか、
短い時間で浅はかな頭を使って考えたことなど、とてもちっぽけな気がしてきて、
浅薄な考えが吹っ飛んでしまうような気がします。

それとともに、自分の存在の重みといいますか、
大きなバックグランドを持って生まれてきていて、
もっと自信と安心感を持っていいのではないか、そんなことも思います。
いのちの海が押し寄せては引いていく運動を繰り返している。
自分はその一員（ちっちゃな波）なのですね。

（2014-05-30　SNS日記より）

自分をどう見たらいいのだろう

自分のことは、すでに分かりきったこととして考える習慣がついている。
自分は欲を持ち、こんなことが好きで、そしてある目標を持ち、
でもこのような癖があるなど、なんとなく自分の存在というものを了解している。

でもこれで、自分については理解が完了したといえるのだろうか。
そのように感じている自分は本物なのだろうか。
疑問に思うことが増えた。

べつにジョハリの窓のことを言うつもりはない。
もっと根源的なところの自分の存在が
はたして分かっているのだろうか、という疑問なのだ。

１年半ほど前の経験をすこし語ってみたい。
寝たきりでほとんど意識があるのかどうかも
わからない状態が３年続いた母が、
一昨年の１１月に衰弱して亡くなった。

神式の葬儀を済ませたのち焼き場で待つ間に
親戚一同の集まる会席が設けられた。
喪主の自分はここで出席いただいたお礼を述べ、
母のこれまでの経過などを述べる短い挨拶をする
つもりだった。

母のこれまでの人生を語ろうとした。
母の人生・・・
と言い始めたときに、急に嗚咽のがこみ上げてきた。
これまで育ててもらったいろいろな光景が、
一気に襲ってきた感じがした。喪主の自分は、列席者の前で、
襲い来る感情の波に翻弄されて立ち往生してしまった。

だれも発言しない、喪主も立ち尽くしている。
そんな時間が何分間か流れた。
ようやく平静を取り戻した自分は、短く挨拶をまとめて座った。
家族の前で泣いたことなどなかった。
だれも言葉を発しなかった。

自分の心の深いところで、母の人生は哀れだったな
という気持ちが奥深く流れていたのだろうと思う。
普段はそんな感情は意識すらしていなかった。

その経験から、自分は思う。
いま意識の上でこれが自分だと思っている自分は、
本物とは言えないのではないか、ということを。
葬儀での失態から、自分という存在を成り立たせている
深くて見通せないようなさまざまな要素というものの
存在を思い知った。

もっと奥深いところで、自分の存在は、
長い時間の流れのなかで、両親のしつけばかりでなく、
記憶にもないような人々からも教えられ、
そのときどきで必死に学び、
自分というものを形成したのではないかと思う。

別の分かりやすい表現をすれば、
人間はほんとうに恩知らずで、
もらったものは受け取っておきながら、
そのことを都合よく忘れてしまう。
ぜんぶ自分の努力で獲得したと思っている。

赤子から少年になるまで、自力で何かを獲得する
なんてことは出来るはずもない。
でもそれを忘れて、自分でやってきたくらいに思っている。

自分の身体も、自分で作ったわけでもないのに、
顔も、脳みそも、手足も、自分で関与して作らなかった。
でもこれが当たり前のように自分だと思っている。
寝ている間も、肺が空気を吸い、心臓が脈打ち、
食べ物を消化しているのに、それを意識することすら
出来ない。

自分の存在は、網の目のように絡まったさまざまな要素が、
うまく作用してここにあるだけなのではないか、
そんなことをこのごろよく考える。

そうあらしめているいのちを育んで包んでいるものは、
いったい何と呼ぶべきなのだろう。
ついでに、このような自己存在のあり方を
徹底して究明してきたのが仏教の教えなのではないか。

（2014-05-30　SNS日記より）

孤独について

日本の社会で、孤立した人間の姿が目立つようになったと感じる。
その背景として、西欧的な思考を自己のものとして取り入れて、
人生を考えるようになったことが関係していると自分は考えている。

いつの頃からか、日本人は西洋的思考の枠組みの中で
ものごとや人生を考えるようになった。
以前はそうではなかったはずだ。

西洋思考の本質は、個の自立であり、これを前提に構築される。
個人は周囲のしがらみとか因習から独立した自由な存在であるべきだと考える。
またみな平等でなければならない、平等であるべきだという考えがある。

私見では、この考え方のさらに根底にあるのは、神に対峙する人間、
神と契約を結ぶ人間の姿がある。神の前で、
個人の自由意志により信仰を選び取り、神の前ではだれもが平等なのだ。

ところが日本人の内側には、このような神と対峙する人間という構造が
しっかりと構築されているとはいえない。

神なしで、あるいは古来の八百万の神の中で、自由意志と平等の意識が専行している。

その結果、人間の存在が、拠って立つ根拠が不明瞭なまま、ふらふらと浮遊している。
その帰結として深い孤独の中に自らが置かれていることに気がつくようになる。

神との対峙構造を持たない、自由で平等な存在とは、
いったいどのようなものだろう。
自らが神となる超人思想に陥るのか、
あるいは浮遊した幽霊的な存在としての人間なのだろうか。

また孤独に対してどのようにして耐えようとするのか、
その方法を持たない人間の姿を思い浮かべる。

なぜ生きるのですか？と問いかけたときに、
明確に答えうる日本人がいかに少ないことか・・・

古来、日本人は大乗仏教を基礎にした生きる規範を持っていたと思う。
大乗仏教の根本には、自己の存在には実体がなく、
ただ縁起の結び合いでさまざまなことが生起していると見る。
自分の存在は、さまざまな縁起のおかげでここにあると見る。

自己の存在は孤立してありえない。まして自分の意志で自分を創ったわけではない。
おかげさまで自分がここにいられるという感覚が当たり前のことだった。

縁起により自分が形づくられ、縁起の結び目が解ければ、自分は解体される。
キリスト教の神のような存在は意識されないが、
山川草木すべては自己と別ものではないと考える。
その中の一部が因果応報で自分になったと見る。

自由と平等という西欧流の思想を受け継ぎながら、
感覚的にはそれとは背反する大乗仏教的なものを自然なものとしている。

まことに日本人は、若いころはある意味で分裂しているのだが、
中高年を境にして思考の混乱がおき、そしてどこへ向かうのか分からないが、
ふらふらしている老人が多いと感じてしまう。

ちなみに自分自身は、この古来の思想に回帰してしまった感がある。
もうニーチェなどは読まない。

（2014-05-27　SNS日記より）

知るということ

カエルの目は、人間の眼とはことなっていて、
とてもシンプルな機能から成り立っているらしい。
カエルの目は、静止している物は見えないのだそうだ。

視野の中で動くものがあるとき、
はじめてその変化した部分を知覚できる。
動くものがあり変化する部分が視覚に捉えられる。

しかしカエルのことを笑えない。
人間のなかにも、変化しないと知覚できないものがある。
人間も、同様に鈍感なのだ。

持っていたものを奪われたときに、人は痛みを感じ、
それまで持っていた大切なものの存在にはじめて気づく。

愛情も健康も、人生で重要だとされる事柄は、
ほとんど普段は自覚できない。
奪われるまでは、その存在は意識に上っていない。
当たり前だと思っている。

皮肉なことだが、喪失することにより存在を知る。

いやそれまで持っていたというのは、
じつは正確な言い方ではない。
持つようになったことすら、
自覚しないままで居ることが、大半だろう。

自分の努力で得たと思っていることも、
失ってみて自分の力で保有したわけではなかった、
と気づかされることが多い。

与えられ、そして奪われる、
という言葉の重みを感じざるを得ない。

与えられているもの、与えられているものごとを、
人間はきちんと自覚できないで生きている、
と知っておくことは大切なことだ。

寝ているときも息を吸い、心臓は動き、血は巡っている。
どこかに障害が出たときに、はじめて慌てふためき
健康の恵みというものを知る。

そう考えると、いちども奪われたことのないものの
価値に人間は気づくことができない、ということになる。
動きのないものは知覚できないカエルの目と同じだ。

生きている間じゅう、与え続けられているもの、
それをしっかり自覚できないくらいに、
自分は無知なのだろうと思う。

（2014-05-26　SNS日記より）

日本人が培ってきた感情

文学における個性の発露とか、感情表現のことを考えているうちに、
日本人特有の、体質に合った感情表現があるのではと思うようになった。
（またしても、コムヅカシイ話になるかもしれない・・・）

古くさい日本映画やドラマのことを思い浮かべている。
たとえば水戸黄門シリーズのラストのシーン。

悪人どもを懲らしめて一件落着、
心も晴れ晴れ、ご一行様は再び旅立つ。
空は日本晴れで、またとない良い天気。
松並木の街道を一行は手を振りながら旅を続ける。

若い頃は、なぜこんな古臭いシーンを入れるのだろう、と疑問に思った。
決まってこのパターン化したラストシーンが繰り返される。

でも今思う。
このシーンがあってはじめて、このドラマの完結があり、
日本人の感情は浄化され、納得していたのだと。

この葵のご紋が目に入らぬか・・・
という名せりふも同様だ。
これが無ければならない。
カタルシスに欠かせないのだ。

では、これらの表現で、個人や個人の感情が
なにか言われていただろうか。
ただ松並木があり、日本晴れがあり、
笑顔の一同様がいる。
感情は、どこにも具体的に表現されていない。

ただ「その」感情でみた外界の風景や
印籠があるだけなのだ。

寛一お宮の物語の名シーンでも、
月が泣いているという表現がある。
表現したい感情を直接表すのではなくて、
「その」感情で見た月がどのような顔を
しているだろうかという部分を描写する。

日本人はこのようにして感情をモノに託して、
表してきたということに気づく。

好きな芭蕉の句に、
荒海や　佐渡に横たふ　天河
というのがあるけれど、
こんなモノに託した優れた表現はないと感じている。
ここには、旅に疲れ果てた自分という個人名や、
ひなびた田舎の海に、輝く星空を見た
という行為の言及も無い。
ただ目の前にあるモノを介して
自己表現と感情表現をしている。

欧米人と向き合うときに、日本人は感情の表現力が
無いとか、下手とか言われるけれど、
どうもそういう問題の捉え方とは異なるのではないか、
とおもうのだ。日本人はそのような、個人を意識するとか
個人の感情を意識するように、言葉と文学を育ててこなかった。

日本語会話には、主語というものがあらわに言われることがない。
これも共通の土台があって理解されるのではないかと思う。

西欧流の哲学や思想には、こちら側には主観があり、
向こう側に対象となる客観がある、という根本構造がある。
これをベースに発展を遂げてきたと思われる。
また、キリスト教の根本を支えている原理でもある。
（逆に、キリスト教から派生しているとも言える）

ペトロは、「鶏が鳴く前に、あなたは三度私を知らないと言う」
というイエスの言葉を思い出し、外へ出て激しく泣いた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（マタイ　26節75）

とても印象的な記述で、福音書というとすぐ思い浮かべる一節だが、
主語と行為が（英文法そのものに）明確に書かれている文章だ。
日本人はこのような表現はして来なかったと思う。

しかし、いまや日本人もこの思考のフレームを疑問なく受け入れている。
そのことで多少の混乱があるのではないかと思うけれど、
やがて優れた表現形式に到達できるだろうか。

（2014-05-15　SNS日記より）

個性の発露

T・S・エリオットの詩はむかしからよく読んだが、エリオットの詩学は難解で理解しやすいとはいえない。
それは内容が難解なためである。
（したがって、この日記も難解になる可能性大である）

しかし、エリオットの言わんとしていることは、個性の発露が詩という文学を成り立たせる要点なのではないということだ。逆に個性を消滅させることにより、自己をより価値あるものに服従させなければならない、という考えだ。

詩や文学は、個人の感情を表現し、個性を発露させるものであると考えるのが一般的だから、エリオットの考え方はたしかに理解しにくい。しかし、いつしか自分もエリオットに賛同するようになったということを白状しなければならない。

個人の感情など、ありふれていて、特別にたいしたものではないという諦念に似たものがある。しかし、感情を軽視するという姿勢とは少しちがう。よくよく振り返れば、さほどお前さんは独自で天才的な感情を抱いているわけではなかろう、ということだ。そんなに自分を特別視して、感情を発露したところで、それだけで文学が成り立つわけではないと気が付く。

同人誌の詩などには、この個性主義の自己の感情に溺れきって書いたという作品が並んでいることが多い。でもそれは他人の眼から見れば、ありきたりで特別なものなど感じない感情表現だなと思う。その作品を否定する気はないけれども、文学の核心は別のところにあると感じる。

何が文学や詩を成立させるのかという大テーマになってしまうが、やはりエリオットはうまいことを言っていると思う。

自己流に解釈してしまえば、価値ある普遍的なものへの通路を開けるのが個人の役割ということだ。亡くなった故人とのコミュニケーションを行う巫女さんのような役割だ。亡くなった人の考えを訊くことが大切なのであって、巫女さんが出身がどこでどのような人格かなどは問題視されない。死の世界との通路を開けてあげる役割こそ本質だ。

このことは芸術一般にも通じていて、たとえば絵画の世界でも同じだなと感じることが多い。画家の個性が注目されるのではなく、画家の個性を通じて、どれだけ風景の真実や花の真実に迫っているかが問われる。花はこれほど美しかったのかと気が付かせてくれるもの、あるいは風景の美とはこういうものなのだと納得させてくれるもの、それが普遍的な価値あるもので、そのガイド役として画家が介在し立ち会っている。画家に個性はあるけれども、その個性がテーマではないということだ。

逆説的に、自分固有の表現などに悩む必要はないともいえる。むしろ普遍的な価値あるものへの没入の度合い（深さ）やその世界を描ききっているのか、その点に悩むべきだろう。

（2014-05-13　SNS日記より）

10年という目安

芸ごとを、ひと通りなせるようになり、人に教えられるようになるには、
5,000時間ほどの練習がいるとよく言われます。

これは、ふしぎに、いろいろな分野におけるその道の専門家が共通して言うことですね。
この5,000時間という時間は、ある程度客観的な数値なのだろうと思います。

一日2時間の練習を欠かさず重ねた場合、7年で5,000時間に到達します。
休日とかの事情などがあるので、芸ごとは10年頑張れば、一端のもの、
つまり師範級になるということです。

この10年を長いと感じるか、短いと感じるか。

そのへんの気構えによっても、達成する割合が違ってきます。おそらく経験からいって、
そのことがらが好きで仕方ないならば、挫折せずに10年間続けることが出来るでしょうね。

ところが、ほとんどの場合は、10年も続かず、3ヶ月くらいで止めてしまうことが
多いのではないでしょうか。

その理由は、気分の変化や小さな変動の波に、
すぐ翻弄されて、疑いを抱いてしまうためです。

飽きてしまったとき、続ける意味がわからなくなったとき、
やろうという信念に疑いが生ずるのですね。

信念を持って続けることは難しいです。
だから師範級の人は少ないし、達人というのは稀なのです。

10年腰をすえて努力できるかどうか、言葉では簡単なのですが、
これがね、簡単じゃないのです。

芸ごとばかりでなく、テーマを決めて勉強していくときも、
投資活動ををするときにも、同じ事情だなということを、このごろ思いますね。

（2014-03-29　SNS日記より）

寂寥

むかしから愛読する詩人に、辻征夫さんがいる。
いつも傍らに詩集を置いていて、パラパラと読む。
次の詩は、『鶯』という詩集に収められている。

++++++++++++++++++++++++++++++

裏庭
　　　　　　　　　辻征夫

梅の木が
裏庭にあるはずだ

裏庭にはゆかぬから
しばらく見ぬが
たしかに
あるはずだ

（五歳のとき
いちばんたかい枝に
おおきな鳥がきて啼いていたが）

爺　あの鳥は
どこへいったのであろう

++++++++++++++++++++++++++++++

ボクは寂寥という感情を覚えるけれど、
最近はこのような感情を
あまり話題にしないものだ。

過去への愛惜や、
どうしようもない過ぎたことがらを
いとおしむ感情。

それはなぜなのだろう。

そして、詩はこの寂寥というものを
背景にうたわれる文学のひとつだと
思っている。

現代の生活は、それらの気持ちを排除することで
成り立っているのだろうか。
それを見つめないまま生きていけると
考えているのだろうか。
それが可能だと考えているのだろうか。
人生から寂寥を排除することなどできるのだろうか。

思うようにならない人生を
そのまま見つめることだって
あっていいと思う。

ところが成功哲学とか
ポジティブ思考とか
いつも太陽の日が射しているような
明るいところで生き続けられるかのような
考え方が一般化してしまい、
負の部分や、陰の部分に目が行かなくなった。
光の中に居続ける強迫観念に
囚われるようになった気がする。

負の部分があって、正の部分も光るのに、
望ましくない部分を排除してしまえば、
正の部分も輝きを失う。
光を描こうとすれば、暗黒を描かなければいけない。
暗黒を消してしまうと光も輝きを無くす。

光と陰など、
対立概念は、片側だけでは存在できない。
人生の喜びも、寂寥とセットになっている。

（2014-03-27　SNS日記より）

結婚記念日

今朝目覚めて、そう今日は36回目の結婚記念日だ、
と思った。
｢記念日だね｣
｢そう！何年目になるの？｣
｢結婚したの1978年だったから、36年だよね｣
｢今日はなんにも用意していないよ。
それに夜、会合があるから・・・｣
｢ああ、ま自分も、夜は絵画教室だしね｣

LINEで娘たちから、おめでとうのメッセージが届く。
仲がいいとか何とか・・・
娘は成人して、それぞれ長野県の別の町に住んでいる。
娘も大きくなるわけだと思った。36年も経てばね。

配偶者は、いつまでもそばにいると思い込んでいる。
で、あとで振り返れば、余計なことに時間を使ってしまう。
ほんとうに家内に向き合って生きているだろうか。

そろそろ考えないといけないなと思う。
あと10年、今のままで暮らせるだろうか。
20年経ったらどうだろうか。

でも振り返ると深刻な諍いやトラブルもなく過ごしてきた。
ときに言い合いはあるにしても、
何日にもわたって冷戦をすることはなかったな。
そういう意味では賢い女性なのだろうと思う。
頼りないくらいにおとなしく見えた。
大丈夫かなと結婚当初は思ったのだけれどね。

先日から、金融関係のメモを整理している。
どこにどのくらいのお金が預けてあって、
ID,パスワードを書いておかないといけない。
保険には何に入っていて、
自分がもしもの場合は、どこへ連絡するのか。

紙のメモにして、それを紛失するとまずいけれど、
家内がネットを使いこなせるとは思えない。
そのメモを互いだけがわかる場所に
しまっておかなければいけない。

36年も経つと、こんなことをしきりに配慮する。
若いころには思いもつかないことばかり。
世の中は無常であって、なにひとつ
変わらないものは無い。

（2014-03-26　SNS日記より）

プラスの足し算 その２

生きているだけで丸儲け、とはさんまさんの言葉です。
この他にも、さんまさんは意外にも（？）いい言葉をいろいろと口にされています。
生きているだけで儲けものという感覚は、とても深いと思います。

この世で生きていくために、たくさんの苦労ばかりします。
苦労続きの人生といっていいです。
給料が減ったとか、能力が低くて職場で差別される、
そしていじめられる、家族関係がギクシャクして冷たい・・・
イヤなことばかりが起きる人生で、いいことなんかひとつもありゃしない、
と思うのも当然ですね。

そんな不満を胸に秘めたある男の1ヶ月間の思いを、
ちょっと物語風に描いてみました。

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ある日、男のもとに健康診断の結果が届き、
すぐ精密検査が必要だということになった。
後日、重大な病気が疑われて、結果はなんと余命3ヶ月
、回復の見込みは薄いと医師から告げられた。
人生で悪いこと続きなのに、泣き面に蜂、今度はとどめを刺されたようなもの。

いのちに関わる一大事となり、仕事どころじゃない。とりあえず入院して、
検査しながら様子を見ていくことに。
これからの行く末を考え込んでしまうと、夜も寝られない。
寝付こうとしても暗い部屋の天井を眺めては、死ぬことの恐怖が襲ってくる。
死はやはり怖ろしい。それがもう直に、まちがいなくやってこようとしている。
まさにどん底をはいずるような、
あぶら汗が滲むような夜を送るはめに男は陥ったのだ。

まだ健康だった日々のことがらが脳裏に浮かぶ。
職場でいじめられていたといっても、殺されるわけじゃなく、
いのちは大丈夫と思っていたので、
今思うとそんな苦労は大したことはなかったな・・・

家内との関係が冷えてしまったけれど、死んじゃえば、
そんなケンカに何の意味があるんだろう？
思えば自分からはやく謝ってしまえばよかったのだ。
へんな意地を張ったばかりに、
スッカリこじれて修復もできないほどになってしまったな・・・

もっと健康に留意して、酒、タバコ、油っぽいものを控えていれば
よかったかもしれないな・・・家内が口をすっぱくして言っていたのだが、
そんなことを言われるのが、とても煩わしかった・・・

しかし、死の床にいる現在、健康だった日々が、なんと輝いていることだろう。
メシが旨くないとか、言い方が気に入らないとかケンカしていた頃の毎日が、
なんと貴重で大切な日々であったことだろう。
よくない事柄が、みんな懐かしい思い出になってしまっている・・・

死に向かって着実に落ちていく自分には、
そんな日常がとても尊く感じられるのに、
もう手の届かない世界になってしまった。
生きてさえいられれば、ちいさい苦労なんか一体何だというのだろう。
いのちあってものものダネだ、という言葉の意味はこのことか・・・

日々の面白くない出来事に不平不満タラタラで、
なんてオレはツイテいないんだと嘆くばかりだったのに、
その日々が輝いて見えている！
不幸だと思っていた日常が、とんでもなく幸せなオーラに包まれて見える。
なんということだろう。もういちど生きたい、やり直したい・・・
この気分は、懺悔した死刑囚と同じ心境なのだろうな。

そんな後悔の日を送りつつ、再検査を繰り返しているうちに、
とんでもない知らせが男にもたらされた。
大病だという見立てはどうも誤診らしいということが判ってきたのだ。
やがてそれは誤診だったということになった。

輝ける日々の世界に男はとつぜん舞い戻った。
ジェットコースターのように激しい上下運動に翻弄された1ヶ月間だったが、
最終的には息を吹き返したのだ。

そのときの死のどん底から、輝ける平凡な日常へと上昇する飛行感覚。
もとの世界に浮上した距離感覚。
元へ戻れるのだと思う高揚した気持ちこそ、
与えられた人生がプラスだという証明なのだと身にしみてわかった。
そのプラスは、まさに贈り物だったということも。

（2014-03-22　SNS日記より）

引き算でなく、足し算

板子一枚下の日記を書いたら、思っていたよりも
人には理解していただけないものだ、と感じました。
やはり自分独特の変わった考え方なのかもしれませんね。

でも何十年の悩みと思索の結晶であり
（ちょっとおおげさ？）、その考え方は、
今後も堅くなることはあっても変わらないだろうと思います。

その考え方のベースになっているのは、
浄土真宗の教えに近いものかも知れないと思います。
その方面の本を読んでみると、とてもビシビシと
こころに伝わってきます。
自分は禅の本とかはかなり読みましたが、
真宗のような他力本願の勉強はあまりしてこなかったのです。
それはさておき、板子一枚のたとえが分かりにくいとすれば、
算数で考えるのはどうだろうと思いました。

ボクたちは、健康でお飯が食える生活を長く続けると、
いつの間にかそれが当たり前になってしまいます。
これが日常だということになります。平凡な毎日で・・・
とか言って退屈さえ覚えることになります（罰当たりなんですが）。

ここをゼロ水準にしてしまう。当たり前のことがらにしてしまう。

ところが会社が倒産したとか、大病にかかったとか、
娘がぐれたとかいろいろな出来事がやってくると、
災難だ大変だということになります、
病気、けが、失業、ぐれは、マイナスの出来事になります。

だって、健康でご飯が食べれて、平々凡々な、
日常生活が普通であり、そこがゼロ基準ですからね。
そこからの転落はマイナス以外の何物でもありません。

だからボクたちの生活は、いつもマイナス的出来事に見舞われて、
不幸なことがいろいろ起きて、いつも転落させられる人生だということになります。
これが普通の考え方ですね。

ところがあるとき、ボクはいのちについて、
ほんとうに真面目に考える機会があって、
いのちって、とてもすごいことだと認識するに至りました。
いのちだけでなく地球という恵まれた星が与えられたことも、
次々と気がつきはじめました。

もともと技術者として勉強してきたバックグランドが自分にはあったので、
いのちとか地球という星とかについて、科学的見地から見ることが出来ます。

これはあまり広く言われないことですが、
偉大な科学者はこの世界とかいのちに対して、とても敬虔な気持ちを抱いています。
ニュートンもアインシュタインも、ブラウンも、述壊を読むとそうなんですね。
無神論とは程遠い方々です。
神という存在を真面目に信じているようです。

で、元に戻ると、平穏無事な日常生活を送っていること、
平凡で退屈なくらいの毎日を送っていることが、
とても輝ける日々、恵みの日々だと思うようになりました。

算数で言うと、ものすごいプラスを与えられて生きている。
ゼロなんかじゃない。ものすごいプラス領域で生きていると思うようになったわけです。
病気したらすこしプラスが減るかも知れません。でもゼロにはならない。
娘がぐれてもほとんどマイナスなんかじゃない。
いっぱいのプラスの中に生きていられるのです。

ではゼロは何かな？ということになりますが、それは与えられたいのちが尽きて、
おおもとに帰るときだと思うのです。
この辺の感じは、とても浄土真宗的ですが、でもいのちが、
大いなる存在からやってきたと考えるしかない以上、
いのちが終わればそこへ行くしかないと思うのです。

その大いなるものは何かという疑問が湧きますが、それには触れません。

とにかく、さんまさんじゃありませんが、生きているだけで丸儲けという感覚です。
ぜんぶプラス。生きている人はぜんぶプラスです。マイナスはないのです。

そりゃ人生の絶頂期がいちばんです。
それを基準にしたらイヤな出来事が起きるたびににマイナスが増えていくだけ
ということになるのでしょうが、その人だって自分の意思でなく、
何ものかに生かされているのは事実です。
大いなる存在に今日も生きよといわれているわけです。

いのちの事実に目覚めると、ぜんぶプラスになってしまう。
イヤなことがあってこころがボロボロでも、殺してやりたいほど憎い相手がいても、
嫉妬心で気が狂うほどであっても、その人はプラスなんですね。生きよといわれている。

だから引き算なんて、もうやめようと思うのです。
もともとたくさんのプラスを与えられているのに、
引き算を考えている頭がヘンです。

（2014-03-21　SNS日記より）

感情には法則がある

日々の生活のなかで、嫌なことに嫌悪感を覚えたり、
怒りを覚えたりして、
感情に翻弄されてしまうことが多いですね。

感情は、制御がむつかしい代物です。
けっして理性では抑えようもないところがあります。
これが元でトラブルを大きくしてしまったり、
後悔のタネを作ったりします。
とくに怒りの感情は、コントロールが難しく、
人間の感情の中ではいちばん根深く、
難物ではないかと思います。

なぜ制御しにくく、理性で抑えることが出来ないのか
というと、これは頭の支配下にいないからで、
いわば体の一部のようなものです。

とくに怒りの感情は、「自我」の存在に関わっていて、
自我が脅かされたり、生存の危機を受け取ると燃え盛ります。
これはある意味、世間で生きていく以上、
自我は自分を守る基本的な仕事をしていますから、
仕方ないものです。

かく言う自分も長いこと、この感情、とくに怒りの課題について
考えたり格闘したりしたことがありました。
でも、けっきょくは自我が消滅しない限り、怒りは消えることはありませんね。
うまく付き合いしかないと思っています。

もちろん修行し努力して自我が消滅する地点まで到達するのならば、
それはすばらしいことですが、悟りでも開かない限り、なかなか徹底しないと思います。

ところで制御しにくい感情という代物ですが、体の一部のようなもので、
感情の法則というものに従っています。
これを知っていると、無駄なトラブルを引き起こさなくて済みますし、
余計な苦しみも減るものと思います。

それはむかし必死に勉強した森田正馬先生が唱えられたものです。
だいぶむかしの言葉で書かれています。
しかし、いまでも自分のなかでは、ゴールデンルールです。

こんな法則です。

一、感情は常に同一の強さを以て永く持続するものにあらず、
　　　之を放任すれば自然に消失す。

二、感情は之が行動に変化すれば消失す。

三、感情は之を表出するに従ひ益々強盛となる。
　　 ランゲは吾人は悲しき為に泣くに非ず。
　　 泣くが為に悲しきなりといへり。

四、感情は之に慣るゝに従ひて鈍くなる。
　　（白揚社：森田正馬全集第7巻　p.555）

とくに重要だと思うのは、三の法則ですね。
感情のうちでは、怒りを言葉にしたりすると、ますます強大化して収まらなくなります。
これを抑えようとすることも同様で、けっきょく感情に溺れていく状態や、
格闘する状態は、感情の火は燃え盛るばかりということです。
これは感情に、「えさ」をあげている状態で、
エネルギーをもらったので、いつまでもわれわれを襲います。

しかし怒りの感情のままに、行動に移したとたん怒りは消えてしまいます。
憎たらしいヤツを殴ってしまえば、エネルギーゼロになり、急に後悔の念や
自己嫌悪の感情に変わるのです。

で、いちばん賢明なのは、一と四の法則に書かれているとおり、
怒りの感情などを静観して放っておくことで、しだいに消えてしまうという事実です。

ほうって置くという処置の仕方は、とても難しいのですが、
それは格闘するのでもなく、否定するのでもなく、それに従うのでもなく、
ただ他人事として静観することを続けるという感じですね。これはある程度、
年食っておとなにならないと難しいかもしれません（笑）。
怒りの感情が湧いている自分を知り、
すこし離れてそれを見つめている感覚といったらよいのか。
（この見つめている自分の方が重要なのですが、それはまた）

その状態とは、エネルギーの消耗を待つわけで、兵糧攻めみたいなもの。
ただ時間が過ぎるのを待って、えさがなくなるのを待つのです。
これは業が尽きるというのと似ています。
怒りの感情も、放置して、放置して、放置しておくと、
怒りそのものがエネルギーを使い果たして、
微弱なものとなり、
それを問題にしなくなる自分がいるというわけです。

（2014-03-18　SNS日記より）

板子一枚下は・・・

板子一枚下は地獄という。
船乗りの生活は、船の上に敷いた板子一枚の上にある。
でもこの下には地獄が待っている。

いつの頃からか、自分はこの地獄から
ものごとを考えるようになった。

板子の上を、日常の基準として生きるのでなく、
板子の下が、もともとのポジションなんだと思うようになった。

死んでいて当たり前。
もし生まれてこなかったら、死んだ状態と同じ。
なにもない。
もともとここから生まれてきたんだという思い。

もの心ついたら、生きていた。
板子の上で生活していた。
だから生への執着はものすごくある。
でも、基準は地獄にある。

リストカットして死のうとする人がいる。
切れば皮膚が裂けて
血が噴出す。
そして血液の中の血小板が集まって
必死に止血しようとする。

体は生きようとしている。
頭ではいくら絶望して死の選択をしようと、
そんなことは関係ない。
いのちを生かそう、生かそうと
体は総動員して血を止めようとする。

何が正しいことなのか？
絶望した頭脳の方だろうか？
死ぬことが正しいことなのだろうか？

いやいや血が噴出すのを見るとき、
そんなことはまやかしだと思う。
いのちは、いのちをつなごうとして
必死に働いている。

いのちは生きるように定められている。
どこからか大きな力が働いて
生きよと言っている。
それは神なのか、
大いなるいのちという力なのか
それは分からない。

でも死ぬように命ずるものなど、
どこにもいないことは確かなのだ。

大きななるいのちの力は、
ボクたちには大きすぎてまだ理解できていない。
なぜ血液を循環させることで酸素を送る仕組みを
つくったのか、複雑な免疫反応を作るに至ったか。
なぜ花は季節を知り、受粉して
種を生み出すのか。

ただ分かることは、いのちには
生きるという命題が与えられている。
そういう体をいただいている。

それは恵みだと思う。
感謝しなければいけないと思う。
無条件にだ。

頭は、いのちの内の、ほんの一部だけしか
理解していない。
生命の誕生の秘密も理解できていない。
そのくらい頭の世界は不完全で、発展途上だ。

本当の姿は、いのちの上に抱かれて
頭脳が発達しその発展途上の乏しい頭で、
あれこれと思い悩んでいるというべきだろう。
だから頭をあまりにも信用するというのは、
おかしいのだ。

いのちこそ基本にあるもので、
それはなぞに包まれている。
そしてどんなときも生きている限り
いのちは生きようと働く。

その仕組みに包まれてボクたちは日常を送っている。
平凡とかつまらない日常とか言って・・・
ああだ、こうだと不平不満だらけで・・・
罰当たりなボクたちなのだ。

今日も目覚めたら息をしていた。
今日も生きよと言われている。
今日も奇跡は続く。
板子一枚下は地獄が口をあけている。

（2014-03-14　SNS日記より）

いちばん素敵な名前

明石家さんまさんが命名した、
娘さんの名前「IMALU　イマル」は
とてもすばらしい名前だと思う。

生きているだけで丸儲け、
今を生きる、
という言葉を縮めたとのことだが、
これはいのちの本質を突いている。

ボクは常々、生きているだけで
恵まれていると考えている。
死んでいたらこんなことは言えない。

ガン宣告か、重大な病気が見つかって、
あと3ヶ月のいのちですといわれたらどうだろう。
あと3日といわれたら。
あと5分後の事故で、
君は死ぬんだよといわれたら。

今を生きているだけで、
まるもうけなんじゃないかと思う。
それとともに、今という時間をいっぱい生きていない
自分の姿に気づくのではと思う。

ボクたちはたいてい、
未来のことを考えて不安になり
過去のことを考えては後悔している。
今を生きていることを恵みと捉えることはしない。
命をもらっていることに感謝もしていない。

これってすごい恩知らずだ。
そのくせ、
自分の力で生きているんだと自慢している。
実際は、一呼吸すら、心臓の一鼓動ですら
自分でやってはいないのに。

今日も息をしていた、
今日も生きていた、
その恵みの積み重ねが人生なのに、
余計なことがらに心を奪われて
生かしてもらっていることを無視している。

これがボクの宗教観の根幹。

（2014-03-13　SNS日記より）

仏教は唯物論なのだろうか？

橋爪大三郎氏と大澤真幸氏の対談形式の『ふしぎなキリスト教』という本は、たいへん面白い。ユダヤ人のたどった歴史や聖書の成り立ちなどが、わかりやすく解説されていく。
新書大賞というものがあるらしいのだが、新書大賞2012年の第1位と題されている。

ところで、橋爪さんのお話の中で、仏教の説明が出てくるのだが、こんな調子だ。

「仏教は言ってみれば、唯物論です。自然現象の背後に神などいない。すべては因果律によって起こっているだけ、と考える。
（略）
そこには、因果法則があるだけで、だれかの意思が働いているわけではない。・・・
そういう自分たちを取り巻いている宇宙の法則を、どこまで徹底的に認識したかが勝負であって、それを徹底的に認識した人が、仏（ブッダ）と呼ばれるわけです。」

ボクは正直言って、この考え方は浅薄な感じがした。
キリスト教の本で、仏教の解説をするものではないので、そんな理解なのかもしれないが、でもやはりちがう感じがした。それをしばらく考えたが、仏陀はそう考えただろうかと思った。

いちばん引っかかるのは、いのちの部分だ。
いのちが生まれた事実への驚きや敬意という部分だ。
さらに言えばいのちに関するふしぎさだ。

新しいいのちが生まれるときの感動や、生命が守られたときの安堵感は、いったいどこからやってくるのだろう。

すべては物質の運動で、ただ因果律に従って動いているだけであると深く認識する人は、唯物論を信奉する科学者ではないのだろうか。そのような科学者こそ、悟った人ということになる。

どうもこころとかいのちに関する部分が、すぽっと議論から脱落した感じは否めない。

知る限りでは、仏教では人格神のような存在に触れることはない。いっさい言及していない。そういう形而上的な空疎な議論を仏陀はたしなめた。
でも仏陀は形而上的な世界の事情は、かなり深く見通していただろうと想像する。ただそれを弟子たちに語ることはなかった。

（2014-03-12　SNS日記より）

思い出す母の言葉

先の日記を書いてから、
母が自分によく言っていた口癖の言葉がよみがえってきた。

おまえはゆっくりと育っていくタイプなんだ、
大器晩成なんだよ。

いわれた当時は、そんなものかな、
その言葉がなにを意味するのかわからなかった。

愚鈍な息子を信じていた言葉、
あるいは自分自身に、
言い聞かせていた言葉だったのかもしれない。

★

隣の家に同学年の男の子がいた。
いつも比べられて、その子の踏み台になっていた。
そいつがどのくらい優れているか、
どれくらい裕福なのか、
その比較対照になっていた。

きみはこんな本を持っていないでしょ？
ルパン全集なんだよ。
これって地球儀っていうのだけど、
クリスマスプレゼントなんだ。

でも愚鈍な子どもの有利なところは、
そんな言葉や態度にいやな思いをすることなく
（感じることもできずに）
そうなんだと素直に受け止めていたことかもしれない。

その生意気な子の家で、
ある日とても不思議な本を見た。
その子の父の書棚にあった物理学の本だった。
今思うと電磁気学の本だったようで、
積分記号（インテグラル）で方程式が書かれていた。

この幽霊が手招きをしている文字は、
なんと読むのだろう、
これは何を表しているのだろう、
その不思議な感覚は、いまだに鮮明に覚えている。
それを理解したい、わかるようになりたいと
強烈に思ったはずである。

なぜならその後、長じて物理学、化学の専門分野に
進むことになった。積分、微分、テンソル、関数論、
基礎論などが自分の中に浸透していったから。
ほんとうに、ゆっくりと、マイペースで。

（2014-03-10　SNS日記より）

母を思う

愚鈍な子どもだった自分は
まわりからも疎まれていたようで
そんな記憶のいくつかが思い浮かぶ
近所のうわさで
養護学校に行くようだねと
言われていたとのちに聞いた

そんな子どもの将来を案じたのだろう
母はしつけなどに厳しく当たった
子ども心にも鬼のように感じていた

外でいじめられて泣いて帰っても
慰めてくれることはなく
かえって自分がだらしないのだと叱られた

可愛がられたという記憶が無い
抱きしめられた思い出も無い
いつも厳しいしつけに追いやられていた
記憶ばかり

しかし
今ごろになってよく思い起こすのは
ジャンパーを着せてもらっている自分の姿
自分ではジッパーをはめられなかった

寒い風の吹く中で
愚鈍な子どもに向かい合って
しゃがんだ母がジッパーを留める
自分はその手先をじっと眺めている

（2014-03-06　SNS日記より）